بقيت ماما رسمي

من يوم ما شرفت وأنا نفسي أمسك القلم وأكتب وأول ما جت الفرصة مش عارفة أكتب كلمة ، أكتب عن إيه ولا إيه ؟ عن احساسي وانت بتحاول تطلع للحياة بأقصى ما عندك وأنا بحاول أتحمل الألم ومقدرش، وكل محاولة منك كانت تقابلها صرخة تترجم كل اللي أنا حاسه بيه..عن محاولاتي لكتم الألم لأني شايفة نظرات القلق في عين حبيبي..عن الوقت اللي كان يمر ببطء وأنا بسأل كل دقيقة الساعة كام ؟ عشان ينتهي الالم وأشوفك ..عن دموعي وأنا أتوسل لحبيبي يخرج لأني شايفاه بيتألم وأنا واثقة انه لولا انه كان بيحاول يقويني كان بكى زي الأطفال

عدت ساعات وانا أتحمل وبدعى أني أقدر أولد طبيعي..فضلت اتحمل الألم ساعات في سبيل اني اشوفك بمجرد انتهاء الولادة ، لكن القدر بقى ..اضطررت بعد الانتظار اجراء عملية قيصرية ، لكن تعرف الحمد لله اني حسيت بطلق الولادة وحسيت بيك وانت بتحاول تخرج ..حسيت قد ايه انت قوي لكن انا مكنتش بقوتك دي ،احساسي ده خلاني اعرف ان الامومة دي مش بالساهل وان زي ما انت حاولت تخرج للحياة بقوة لازم أحافظ عليك بنفس القوة، عرفت ليه دي اسمى علاقة على وجه الأرض.

لكن تعالي هنا يا استاذ من أولها كده بتاخد قرارات من دماغك مش كان ميعادنا اخر الشهر ليه كده تعملها فجأة وتقرر انك هتنور الدنيا قبلها بأسبوع ..طيب انا ماشي هتحمل لكن ليه كده تتعب الناس معانا من الفجر.

عارف لما شفتك بصيتلك كتير ورد فعلى كان غريب أو ده كان رأي اللي حواليا ، قلت لنفسي" سبحان الله" ده "انت يعني "كان في بطني " ؟ انت اللي كنت بتتحرك في أحشائي ..أنا شايفاك قدامي ...ياااه انت مسئول مني ..طيب ياترى هقدر .. وبعدين أنا حاسه اني لسه طفلة أساساً إزاي أنا مسئولة عن طفل ...ببص لحبيبي " ده باباك بالمناسبة " فرحان بيك وخايف عليا قوي لكن تعرف بقى نظراته وأنا شايلاك كلها غيره..كتير بقوله أنا حاسه اني جبتلك أخ مش ابن ..بس معلش بكره الغيره دي تقل لما يعرف انك مش هتاخدني منه وان اهتمامي بيه مش هيقل زي ما هو فاكر بالعكس ده هيزيد لأني محتاجاله أكتر من الأول

تعرف ان أخر فترة في الحمل كانت صعبه قوي ولولا وجوده جمبي في كل لحظة كان ممكن انتحر ، معرفش كنت بعيط كتير من غير سبب، حاسه ان حياتي مرة واحدة اتغيرت ، حاجات كتير بحبها مبقتش بعملها،كنت خايفة ان المسئولية تخنقني وحياتنا تبقى روتينية مملة ، كنت خايفة أبقى في نظرة مجرد زوجة وأم لابنه ووسط جو المسئوليات ينسى اني حبيبته

لكن وجوده جمبي خلاني أحس ان دي أجمل فترة في حياتي لما كان كل لحظة يقولي " بحبك " ولما كان كل مايغيب شوية يرجع ويقولي " وحشتيني " و"ربنا يخليكي ليا " ولما يقولي " انتي أجمل حاجة حصلتلي في حياتي " ولما ايديه تحضن ايدي وهو ماشي يقولي " متقسيش على نفسك مش هو بس اللي محتاجلك أنا كمان محتاجلك، لما يقعد يسمعني وعلى وشه ابتسامه حتى وأنا عارفة ان دماغة فيها مليون حاجة، غير قلة نومه لأنه مش متعود ينام غير في سريره لكنه فضل انه يكون جمبي وعرف قد ايه انا محتاجاله وحاجات تانية كتير مش هعرف احكيهالك لأنها بتتحس ، وأكيد لما تكبر وتحب هتفهم أكتر..

ايه ده معلش عارفة اني اتكلمت عنه كتير والمفروض اني هنا أكتب عنك انت ، لكن لما تكبر وتعرفه أكتر هتعذرني ..وجعت دماغك مش كده :) نورت حياتي يا عمر ،