مادة طبيعية لرفع مستوى المزاج

أول مرة شفتها معرفش حصلي إيه؟! في كده في الدنيا؟! ...يااااه كأني كنت ماشية في صحراء وتايهه بقالي سنين ومرة واحدة لقيت قدامي طريق أخضر و صوت عصافير واحساس بالنسيم بيتخلل كل جزء في جسمي ، كنت بردانه ومرة واحدة حسيت بكل الدفىء اللي في الدنيا
شفت الدنيا مليانة ورود ونقاء وبراءة ، يااه لما تحس مرة واحدة إن الحياة جميلة بلا هموم واني ملكت الدنيا وما فيها ، عرفت إن أنا في نعمة كبيرة قوي ولازم أحمد ربنا عليها كل ثانية في كل يوم .. من يوم ما جربتها ، أدمنتها و بقيت أنتهز أي فرصه عشان أشوف ضحكتك اللي بتملى عليا الدنيا ،وقتها عرفت إن لو الجنة تحت أقدام الأمهات في الآخرة فدي جنة الأمهات في الدنيا.

لكن إيه سرها؟

قرأت موضوع عن بحث نشر في مجلة طب الأطفال، الصادرة عن الأكاديمية الأميركية لطب الأطفال قال إن ابتسامة الطفل لها تأثير السحر على الأم لأنها تساعد على تنشيط مركز المكافأة في المخ.

البحث تم بعمل تجربة على 28 أم وعرض عليهن صور لتعبيرات متنوعة لوجوه أطفال من بينها أطفالهن وقام العلماء أثناء التجربة بمراقبة تدفق الدم في مخ الأمهات بمساعدة أشعة الرنين المغناطيسي، وأظهرت نتيجتها أن نظرة الأم لصورة طفلها وهو يبتسم تنشط مراكز المكافأة في المخ بشكل ملحوظ وهذا المراكز أو المناطق في مخ الإنسان هي المسئولة عن انتاج مادة الدوبامين والتي تتحكم في مزاج الإنسان.

وكشفت التجربة أيضا ،أن ابتسامة الابن تؤثرعلى الأم بشكل أكبر من ابتسامة أي طفل آخر وكلما كانت ابتسامات الطفل أقوى وأطول زادت درجة النشاط في مناطق السعادة

الطريف إن المناطق الدماغية تلك هي نفس المناطق التي تتفاعل بالنشوة لدى مُدمني المخدرات. وهو ما جعل الباحثين يقولون إن رؤية ابتسامة الطفل هو أشبه بالمادة الطبيعية لرفع مستوى المزاج.

.

عايزة أنام

لأني مؤمنة بأهمية القراءة في كل شيء في حياتنا، كان طبيعي وأنا مقدمة على أهم وظيفة في حياتي أن أقرأ كثيرا في التربية ، بحثت طويلاً في مكتبات مصر المحروسة عن كتاب يحوي معلومات عملية وليس مجرد مجلد به معلومات نظرية بحتة وطلبي هذالم أجده في كتبنا المصرية فركزت بحثي على الكتب الأجنبية المترجمة للعربية ، وأخيراً وجدت ما أبحث عنه في كتاب ل"د.سبوك بعنوان " موسوعة العناية بالطفل " الجميل في الكتاب انه شامل لكل ما يتعلق بالطفل صحياً وسلوكياً ونفسياً من الولادة وحتى عندما يبلغ 11 عاماً وبه اجابة عن كل الأسئلة التي قد تتبادر لذهن منه هي في "سنه أولي أمومة

فكرة قراءة كتاب كانت غريبة لمن حولي وكنت اسمع تعليقات مثل " يابنتي كتب ايه انتي فاكرة ان انتي اللي هتربيه ، ده هو اللي هيربيكي :)" ،"نظام ؟! كان غيرك اشطر"وغيرها من عبارات تثبيط الهمم . لكني لم أتأثر بكلامهم وقلت لهم " بكره نشوف " و"جه بكرة واتعاملت مع الواقع العملي وطبعاً نسيت الكتاب ونسيت الدنيا لكن بمجرد ما بدأت استعيد صحتي ورجعت لي ذاكرتي بدأت استرجع ما قرأته من معلومات وبدأت في تطبيقة

الموضوع كان كوميدي كأني معايا لعبة جديدة وكاتالوج ، لو استمر بالصراخ افتح الكتاب ، شيء في الرضاعة ، اقرأ باب الرضاعة ،" قيء مستمر؟! " اجري على الكتاب ، وغيرها من الحاجات اللي بتحصل للأطفال في البداية

الحقيقة القراءة فرقت معايا كتير في كل حاجة ، لكن نيجي لأهم موضوع يؤرق أي أم والحقيقة مش الأم بس لكن كل من في البيت وهو النوم ...لم أجد في الكتاب اجابه لسؤالي " هو ليه الأطفال الرضع بيناموا بالنهار وبيصحوا بالليل " وبقى يعدي عليا أيام أحس فيهم اني عشت 3 أيام في يوم واحد،وساعات كتير ببقى نفسي أنام بس من كتر التعب مش قادرة وحتى لو قررت أنام و هو نايم باليل خلاص ساعتي البيولوجية مش بس اتغيرت لأ دي اتدمرت تدمير شامل ، لو سولت لي نفسي ونمت يقوم من النوم ليمارس الوظيفة الوحيدة التي يعرفها في حياته وطبعاً واجب الأمومة بيفرض نفسه واصحى وانسي النوم وهو ومزاجه ممكن يرضع وينام زي الملاك وأحياناً يفضل صاحى ومعرفش هو عايز إيه بالظبط وياسلام بقى لو بيصرخ يعني قلة نوم وتعب أعصاب كمان لأني مببقاش عارفة هو ماله بيقولوا ان دي حاجة هعرفها مع الوقت وهعرف ان كل صرخة ليها معنى معين بس الحقيقة حاسه ان دي لغة صعبة قوي

صحيح الموضوع متعب لكن مش هنكر ان تجربة الأمومة من أمتع ما يكون كفاية احساسي وهو بيستمد غذاءه مني واحس اني بقدمله حاجة مفيش حد غيري يقدر يقدمهاله ، ولما يصرخ وأقربه مني يسكت ويبقى زي الملاك ، أو لما أضمه واشم أجمل رائحة على وجه الأرض ،وفي عز تعبي وأراقبه وهو نايم وأشوف ضحكته اللي زي الملايكة ساعتها بنسى كل التعب وبشكر ربنا على هديته"اللهم ما أصبح بي من نعمة أو بأحد من خلقك فمنك وحدك لا شريك لك فلك الحمد ولك الشكر

بقيت ماما رسمي

من يوم ما شرفت وأنا نفسي أمسك القلم وأكتب وأول ما جت الفرصة مش عارفة أكتب كلمة ، أكتب عن إيه ولا إيه ؟ عن احساسي وانت بتحاول تطلع للحياة بأقصى ما عندك وأنا بحاول أتحمل الألم ومقدرش، وكل محاولة منك كانت تقابلها صرخة تترجم كل اللي أنا حاسه بيه..عن محاولاتي لكتم الألم لأني شايفة نظرات القلق في عين حبيبي..عن الوقت اللي كان يمر ببطء وأنا بسأل كل دقيقة الساعة كام ؟ عشان ينتهي الالم وأشوفك ..عن دموعي وأنا أتوسل لحبيبي يخرج لأني شايفاه بيتألم وأنا واثقة انه لولا انه كان بيحاول يقويني كان بكى زي الأطفال

عدت ساعات وانا أتحمل وبدعى أني أقدر أولد طبيعي..فضلت اتحمل الألم ساعات في سبيل اني اشوفك بمجرد انتهاء الولادة ، لكن القدر بقى ..اضطررت بعد الانتظار اجراء عملية قيصرية ، لكن تعرف الحمد لله اني حسيت بطلق الولادة وحسيت بيك وانت بتحاول تخرج ..حسيت قد ايه انت قوي لكن انا مكنتش بقوتك دي ،احساسي ده خلاني اعرف ان الامومة دي مش بالساهل وان زي ما انت حاولت تخرج للحياة بقوة لازم أحافظ عليك بنفس القوة، عرفت ليه دي اسمى علاقة على وجه الأرض.

لكن تعالي هنا يا استاذ من أولها كده بتاخد قرارات من دماغك مش كان ميعادنا اخر الشهر ليه كده تعملها فجأة وتقرر انك هتنور الدنيا قبلها بأسبوع ..طيب انا ماشي هتحمل لكن ليه كده تتعب الناس معانا من الفجر.

عارف لما شفتك بصيتلك كتير ورد فعلى كان غريب أو ده كان رأي اللي حواليا ، قلت لنفسي" سبحان الله" ده "انت يعني "كان في بطني " ؟ انت اللي كنت بتتحرك في أحشائي ..أنا شايفاك قدامي ...ياااه انت مسئول مني ..طيب ياترى هقدر .. وبعدين أنا حاسه اني لسه طفلة أساساً إزاي أنا مسئولة عن طفل ...ببص لحبيبي " ده باباك بالمناسبة " فرحان بيك وخايف عليا قوي لكن تعرف بقى نظراته وأنا شايلاك كلها غيره..كتير بقوله أنا حاسه اني جبتلك أخ مش ابن ..بس معلش بكره الغيره دي تقل لما يعرف انك مش هتاخدني منه وان اهتمامي بيه مش هيقل زي ما هو فاكر بالعكس ده هيزيد لأني محتاجاله أكتر من الأول

تعرف ان أخر فترة في الحمل كانت صعبه قوي ولولا وجوده جمبي في كل لحظة كان ممكن انتحر ، معرفش كنت بعيط كتير من غير سبب، حاسه ان حياتي مرة واحدة اتغيرت ، حاجات كتير بحبها مبقتش بعملها،كنت خايفة ان المسئولية تخنقني وحياتنا تبقى روتينية مملة ، كنت خايفة أبقى في نظرة مجرد زوجة وأم لابنه ووسط جو المسئوليات ينسى اني حبيبته

لكن وجوده جمبي خلاني أحس ان دي أجمل فترة في حياتي لما كان كل لحظة يقولي " بحبك " ولما كان كل مايغيب شوية يرجع ويقولي " وحشتيني " و"ربنا يخليكي ليا " ولما يقولي " انتي أجمل حاجة حصلتلي في حياتي " ولما ايديه تحضن ايدي وهو ماشي يقولي " متقسيش على نفسك مش هو بس اللي محتاجلك أنا كمان محتاجلك، لما يقعد يسمعني وعلى وشه ابتسامه حتى وأنا عارفة ان دماغة فيها مليون حاجة، غير قلة نومه لأنه مش متعود ينام غير في سريره لكنه فضل انه يكون جمبي وعرف قد ايه انا محتاجاله وحاجات تانية كتير مش هعرف احكيهالك لأنها بتتحس ، وأكيد لما تكبر وتحب هتفهم أكتر..

ايه ده معلش عارفة اني اتكلمت عنه كتير والمفروض اني هنا أكتب عنك انت ، لكن لما تكبر وتعرفه أكتر هتعذرني ..وجعت دماغك مش كده :) نورت حياتي يا عمر ،

بقيت أم

من 8 شهور عرفت انك هتيجي ..مشاعري ساعتها ؟! صعب قوي أوصفها ضحكت ، علامات ذهول، اتخضيت ..إيه د ه ده بجد ؟! هو ينفع يعني ؟!
لأ متزعلش اوعى تفتكر اني مش فرحانة، أو مش مستنياك .. خايفة بس غصب عني ..حاسه انها مسئولية كبيرة قوي عليا ..معرفش لسه هكون قدها ولا لأ؟ ..حاسه اني محتاجة أظبط حاجات كتير قوي فيا عشان أكون مستعدة اني اشوفك ويكون ليا تأثير في حياتك.
محتاجه أفهم حاجات كتير حواليا ، أبقى أقوي ، اتحكم في مشاعري، محتاجه ابقى أنجح منا عايزاك تبقى فخور بيا.
كل يوم وميعاد لقانا بيقرب وانا لسه مش مستوعبة ..حتى وانت كل يوم بتأكد وجودك جوايا ، بحس بيك وكأنك بتقولي أنا خلاص جاي لازم تستعدي.
عارف انهاردة انا كنت في المكتبه جبت كتب كتير عشان أعرف اتعامل معاك صح ، عايزة علاقتنا متكونش عادية ..عايزة ابنيها صح ..عايزه ..... مش عارفة انا عايزه ايه ..متزعلش .. مش مستوعبة ...
انا خايفة قوي ..متقلقش ده مش ضعف ..بس صدقني دي مسئولية كبيرة قوي..مش عايزاك تبقى كمالة عدد..عايزاك تبقى اضافه للدنيا دي وأنا أكون اضافة لحياتك مش مجرد واحدة مفروضة عليك بحكم الطبيعة البشرية ..
مش عارفة حياتي هتبقى عاملة ازاي لما تيجي ..اقولك على سر ..اصلي بحب شغلي قوي بس متأكده اني مش هحبه أكتر منك ..وعندى طموحات كبيرة قوي معرفش هتساعدني احققها ولا لأ ..
وبعدين عايزة أقولك على سر كمان ..انت مش الأول في حياتي ..هو أكيد بيحبك ..بس تصدق ساعات كتير بحس انه بيغير منك ..معذور؟ هو حاسس انك هتاخدني منه ..أو أخدتني بالفعل ..
بس تعرف..نفسي أشوفك ..ياترى شكلك إيه ؟ نفسي تبقى شبهه ..تبقى نسخة طبق الأصل ..في شكله وفي طباعه ..نفسي اشوف ضحكتك وتنور عليا الدنيا ..أكيد هحبك مانت هدية من ربنا ..هدية غالية قوي ...هحاول أحافظ عليها ..وأوعدك مش هكون أم عادية.